Як сказати дитині про розлучення: порада психолога допоможе його вберегти

Привіт, дорогі читачі! Прийнято думати, що діти нічого не розуміють. Насправді, вони всі прекрасно відчувають. Навіть малюки помічають зміна і якусь напруженість в сім’ї, якщо та стоїть на порозі розлучення.

Сьогодні ми поговоримо про те, як сказати дитині про розлучення, рада психолога буде як не можна до речі. Це дуже важливий момент і те, що буде відбуватися далі безпосередньо залежить від вашої поведінки.

Коли і що говорити

Якщо ви збираєтеся розлучатися, то про розлучення обов’язково потрібно сказати дитині. Він – член вашої родини. Якщо ви недоговорюєте, то даєте йому можливість додумати ситуацію. Швидше за все, малюк звинуватить у всьому себе.

У 5-6 років ця інформація може шокувати, але від ситуації вам нікуди не дітися. Доведеться згуртуватися з колишнім чоловіком, а потім сісти і поговорити всім разом про ситуації, що склалася.

Дуже важливо робити це разом і контролювати власну поведінку. Те, що тато продовжує любити малюка повинен сказати саме він. Не відповідайте на питання, які малюк задає колишньому чоловікові, уникайте гострих кутів і необережно кинутих слів, які можуть не сподобатися одному з учасників діалогу. Зараз не найкращий час, щоб з’ясовувати стосунки.

Ви повинні захистити, захистити, виключити дітей з цього конфлікту. Ваша історія взаємин – ваша особиста справа і ці образи ніяк не стосуються дитини. Йому не обов’язково знати деталі розлучення. У нього залишається відмінний тато і чудова мама, просто тепер вони не будуть жити разом.

Розлучення – це в будь-якому випадку травма, але чим менша дитина бере участь і бачить, тим легше йому буде в сьогоденні і майбутньому. Саме зараз складається його бачення сім’ї, ставлення до жінок і чоловіків. Навіть дорослі люди, переживши важке розставання, можуть перестати вірити протилежної статі, що ускладнює благоустрій особистому житті. Що говорити про дітей?

Якщо ви виливаєте душу дитині, розповідаєте про несправедливість колишнього чоловіка ви отримуєте тимчасове полегшення, а він … травму на все життя. Чим менше знає малюк, тим простіше йому пережити і прийняти ситуацію.

підлітки

У підлітковому віці (10-12 років) дитина в більшості випадків хоче «допомогти» батькам розібратися і вирішити всі проблеми. Це ще більш небезпечно. Діти, як я вже сказала, займають позицію «слабкого» і починають мстити. Виникає конфлікт і не з ким-небудь, а колись ідеальними мамою або татом. Не варто забувати, що ця людина грає не останню роль при виборі майбутнього партнера.

Як би жахливо це не звучало, але в ваших же інтересах «захищати» колишнього чоловіка в очах дитини. Тільки в цьому випадку у нього є шанс побудувати гармонійний союз в майбутньому.

Для хлопчиків переїзд батька може бути сигналом, що йому пора прийняти на себе чоловічі обов’язки, стати главою. У підлітковому віці «дорослішання» асоціюється з не зовсім правильними речами – агресія, алкоголь, конфлікти.

Дуже важливо, щоб авторитет батька залишався таким навіть після розлучення. Саме він зобов’язаний пояснити дитині, що таке мужність і як повинен вести себе справжній чоловік.

Ще одна неприємна модель розвитку подій – комерційні відносини, коли обоє батьків, відчуваючи свою провину, починають підкуповувати підлітка подарунками. Він отримує те, що хоче від обох, забуваючи про важливі якості, яким йому необхідно вчитися – самостійність, порядність, відповідальність.

Чого насправді робити не можна, а що потрібно

Багато людей, що залишилися з дітьми, покладають на дитину занадто складну місію. Вони відчувають підтримку, але починають використовувати її не зовсім правильно – спроби «напоумити» колишнього чоловіка або висловлювання накопичених образ.

Діти все прекрасно розуміють і охоче слухають, особливо років в 14-15. Їх нарешті вважають дорослими. Для вас цей результат тимчасовий, а в їх психіці закладаються досить серйозні бар’єри, з якими не так-то просто впоратися, вони будуть мати дуже тривалий ефект.

Дитина може вас врятувати, але трохи інакше. Намагайтеся відволікатися, будучи з ним разом. Робіть все точно також, як і раніше, а може бути, навіть більше: ходите разом в театр, кіно, знайдіть спільне захоплення і вчіться прощати людини, який зробив вам боляче.

Зараз вам неприємно, боляче і прикро, але ці почуття завдають шкоди виключно вам. На жаль або на щастя ми не вміємо поширювати промені ненависті на оточуючих, а завдаємо шкоди виключно власній психіці.

Я дуже раджу вам почитати книгу Андрія Курпатова «7 справжніх історій. Як пережити розлучення ». У ній не так багато інформації про дітей і взаєминах з ними, зате вона допоможе вам набратися сил, які зараз так необхідні.

Ссылка на основную публикацию