Як пробачити зраду і зраду коханого чоловіка або дружини

Як пробачити зраду: етапи, які потрібно пройти

Дійсно, як? Хтось ясно визначив для себе, що прощати ні за що не збирається, хтось пристрасно бажає відпустити негатив, але його сутність завзято пручається, а хтось переконує себе, що вже пробачив і не помічає, що насправді муки тривають .

Зрада не прощається простим вольовим актом. Чи не тому, що людина не бажає, а тому, що так влаштована психіка.

На прощення можуть піти роки. Сумно те, що з часом людина перестає концентрувати образу на самому проступок чоловіка / дружини, він страждає від своєї внутрішньої боротьби: бажання позбутися від негативних почуттів і їх наполегливе присутність всередині. Пізніше з’являється роздратування і злість: «Що я за людина така, чому не можу з цим впоратися? Я слабак! Я – нікчема! »Закріплюються емоції почуттям провини, яке призводить до розпачу. В результаті потерпілий просто ходить по колу, повертаючись в одну і ту ж точку.

Прощення зради не є актом, важливо усвідомити, що це – цілий процес. Ще важливіше вчасно визначити, чи просувається він або перебуває в застої. Адже іноді того, кого зрадили, так жити зручно, він знаходиться в своїй стихії.

А може, чоловіком / гой рухає почуття не виконаного акту помсти, але він або вона не усвідомлюють своєї проблеми? Часто можна почути фразу: «Я хочу відновити справедливість». Але самі «Справедливцев» рідко розуміють, що за фразою стоїть аж ніяк не благородне бажання – помста. І абсолютно нормально, якщо ображений відчуває потребу помститися. Ненормально, якщо він всіляко намагається приховати наявність такої потреби від інших і, особливо, від себе, тому що вважає її ганебної ницістю.

Єдиного рецепту виробити, як пробачити зраду коханої людини – немає. Якщо ви хочете розлучитися з образою всією душею і не обманюєте себе в своєму бажанні, тоді варто перепробувати всі існуючі способи. Ми спробуємо дати кілька важливих підказок: з чого почати і як йти цим шляхом, щоб не повертатися до вихідної точки. Можливо, дотримуючись порад, ви розірвете порочне коло і, якщо не відпустите назавжди, то хоча б вийдете на інший, більш легкий (морально) рівень і далі продовжите рух самостійно. Правильний напрямок ще підкаже інтуїція. Не відмахується і не соромтеся слухати і чути.

усвідомлення образи

Щоб відпустити накопичені емоції, потрібно пройти кілька етапів. Зараз ми спробуємо розглянути умови, дотримуючись яких, можна пробачити зраду. І перше з них – чесність перед самим собою. Чому це важливо? Є люди (про них вже згадувалося вище), які переконані в тому, що вони пробачили, але насправді продовжують зберігати образу і накопичувати ще кілька шарів негативу. Даний випадок – найважчий. Можливо, без допомоги психотерапевта тут не розібратися, оскільки людина сама не в курсі, що з ним відбувається. Одна з причин такого розвитку подій – потерпілий чоловік або дружина дають собі установку забути про те, що трапилося. Незабаром стражденні будуть свято вірити в те, що дійсно забули. Але ж забути і відпустити – речі абсолютно різні.

Пам’ятайте! Вибираючи між «забути» і «відпустити», вибирайте друге! Забуття загрожує не тільки самообманом. Забути – означає не пам’ятати про те, що людина має подібну слабкість, що іноді потрібно вберегти його від повторного проступку, що над усуненням зради в майбутньому необхідно працювати залишився відрізок життя. І працювати разом!

Намагаючись позбутися від емоції, не потрібно вселяти собі, що зрадник – найгірший людина в світі або навпаки – найкращий, але оступився з вашої вини. Це ще один важливий момент в процесі роботи над моральним звільненням. Не впадайте в крайнощі -не перекладайте провину суто на одного з пари. І потім, хороший зрадник чи поганий – вже неважливо. Якщо ви твердо вирішили зберегти відносини, то від подібних якостей ваші особисті переживання вже не залежать. Знайте: прощення зради залежить тільки від вас.

Деякі намагаються свідомо піти від проблеми, закриваючи очі на все, що сталося, тому що, наприклад, обставини змушують – діти, загальні матеріальні цінності і т. Д. Підхід також в корені невірний. Навіть якщо ви давно живете разом лише «для галочки», переробити емоцію необхідно. Адже від того, наскільки вам важко або легко емоційно, залежить ваше здоров’я, а також атмосфера в місці, яке вважається найкомфортнішим для душі – в будинку.

Тому не бійтеся зізнатися собі, що:

  • У вас є слабкість: так, ви збираєте образу.
  • Ви гніваєтесь, зліться і часом ненавидите кривдника. Змиріться. Явище не ганебне, а абсолютно нормальне.
  • Вам боляче, але намагаєтеся не показувати почуттів (від чого стає ще нестерпнішим. Тому показуйте!)
  • Ви шкодуєте себе і, здається, більше нікому проблема не потрібна. Неправда! Не бійтеся довіряти.

Отже, на етапі усвідомлення дуже важливий не тільки об’єктивний погляд на який зрадив, ще важливіше – усвідомлений погляд на себе, щиросердне зізнання собі в своїх особистих переживаннях.

Коли ми не здатні усвідомити і прийняти особистий негатив, ми блокуємо рух, що веде нас до головного – душевного позбавлення. Неусвідомленість тягне за собою наявність цілого спектру психосоматичних захворювань. Коли психіка відмовляється прийняти біль, остання з’являється на фізичному рівні. Свідомість, в свою чергу, перебуває в застої, адже йому чітко сказали, що виходу ніякого немає. Витісняються емоції йдуть в несвідоме і в тілесну оболонку і вже звідти дають про себе знати.

Через усвідомлення до бажання

Якщо емоції ще свіжі, кращий метод усвідомлювати і гасити їх – «стоп-кадр». Перебуваючи під впливом стресу, людина включає автоматичне мислення. «Автомисліе» здатне відвести свідомість в такі нетрі, звідки потім складно вибратися. Попросту кажучи, ображений накручує себе, гіперболізуючи подію. Щоб такого не відбувалося, потрібно навчитися вчасно зупиняти потік думок. Для це придуманий «стоп-кадр». Якщо людина знає про даний секреті, впоратися на першому етапі з емоціями простіше. Зупинивши потік, потрібно розчистити розум за допомогою питань:

  • Що я відчуваю зараз? Дайте конкретну назву переживання, яке відчуваєте.
  • На кого спроектовані мої почуття: на себе, на партнера?
  • Що я думав / а до виникнення даних емоцій?
  • В якій точці розумового процесу виникли тривожні думки?
  • Що саме мене зачепило?

Тобто, відбувається розмова зі своїм внутрішнім «я». Але відповіді повинні бути чесними. Не потрібно соромитися того, що ви – така хороша людина і здатний на такі огидні думки. До слова, наше виховання і наша думка про себе (а воно, природно, гарне) часто є найбільшою перешкодою на шляху до внутрішньої свободи. Більшою мірою така поведінка стосується жіночої половини людства. Коли жінка говорить: не можу пробачити чоловіка, хоча після зради пройшло вже багато часу – значить, проблема зависла саме в ній. І скоріше за все вона пов’язана з її внутрішнім неприйняттям себе як людину, здатну на погані думки і вчинки. В даному випадку відпускати і прощати потрібно спочатку своє «я», а потім уже розбиратися з предавшим.

Трапляється і навпаки – дружина каже: люблю, прощаю, відпускаю, але насправді лицемірить. Тобто, вона розуміє, що емоції в ній киплять, до звільнення ще далеко, але вигляду не подає. Така поведінка пов’язана з недовірою дружину і оточуючим. Ще – з соромом і страхом здатися слабкою людиною в очах інших. І той, і інший випадок вимагає ретельної роботи над своїми комплексами. Звільняючись від подібних перешкод, людина приходить до бажання – бажанням позбутися від що не дає спокою почуття образи.

На даному етапі є свій метод, як прискорити поява прагнення звільнитися:

  • Відокремте болісне переживання від себе. Подивіться на біль, як на самостійно живе об’єкт.
  • Відокремте зрада від зрадив. Нехай вчинок і партнер також стануть незалежними елементами.
  • Дайте оцінку спочатку зради, а потім дружину / е, як особистості, яку полюбили.
  • Уявіть, що подія не стосується особисто вас, а сталося в іншій родині. Погодьтеся, ви дивитеся на нього інакше. Чому ось так інакше не можна сприйняти зараз? Або хоча б захотіти сприймати легше.
  • Уявіть, що болісні переживання тимчасово оселилися в вас, щоб отруїти вашу сутність. Чи не виникає бажання від них звільнитися?

Поставте себе на місце іншого

Поширена проблема скривджених людей – концентрація уваги суто на своєму внутрішньому конфлікті. Людина зациклений на тому, який він бідний і нещасний, як самотній, як несправедливий світ і т. Д. Щоб вийти за межі даної проблеми, необхідно постаратися влізти в шкуру кривдника. Хоча б на мить відірватися від себе і задати питання: чому він так вчинив? Так, нелегко, проте психологія людини така, що за кожною образою криється наступне переконання: кривдник міг би і повинен був вчинити інакше. Адже я не за того виходила заміж (одружився)! Іншими словами, очікування, які покладаються на партнера, просто не виправдовуються.

Але спробуйте зрозуміти наступне:

  • Що відбувалося в родині в той момент, коли чоловік / га зважилися на зраду?
  • Чи міг партнер вчинити якось інакше, з огляду на його індивідуальні особливості, а не те уявлення, яке сформувалося у вас?
  • Як зараз він почуває себе? Адже швидше за все, він так само самотній і незрозумілим, як і ви.
  • Чи хотів заподіяти біль? Зраджував чи усвідомлено?
  • Подумав чи про наслідки?
  • Шкодує про те, що трапилося?

Звичайно, буде краще, якщо потерпіла половинка спокійно поговорить про неприємну подію з партнером. В процесі розмови легше ставити себе на місце іншого. До того ж стане зрозумілою ступінь каяття і потреби другої доріжки в вашому прощення.

Ще один спосіб – зверніться до власного досвіду. Можливо, вам також хотілося в певний момент зробити подібне, але вдалося вчасно зупинитися. Згадайте, що наштовхнуло тоді на таку думку, в якому ви були стані? Корисно зрозуміти і те, що партнер міг довго виношувати ідею, зважувати «за» і «проти», намагався якось натякнути вам про своє конфліктному стані, чекав підтримки, допомоги і т. Д. Може, він / вона натрапили на стіну байдужості , оскільки друга половинка була зайнята більш важливими справами (як часто буває).

Допоможе і усвідомлення того, що ви також не ідеальні, улюблений / а, напевно, теж чекали від вас чогось невластивого вашому характеру, у них, ймовірно, були свої надії, які не виправдалися.

Наступний етап, що стосується питання: як пробачити зраду коханого – хороші спогади. Поставте на одну чашу терезів проступок другої половинки, а на іншу – ті чудові моменти, які були прожиті разом. Подумайте, може чи є перша переважити второе? Пам’ятайте, що хворобливе сприйняття події не вічне. Біль вщухне і стане менш вагомою, ніж усе те, що дорого насправді.

Останній етап: не поспішайте з висновками

Переходячи до останнього етапу, скажімо, що найголовніше в процесі вибачення – не підганяє події. Пам’ятайте, що кожна людина проходить шлях по-своєму. Не поспішайте робити поспішні висновки, на подобі: я не пробачу зраду ніколи тому, що мені це не дано або тому, що мій чоловік / га не заслуговує такого ставлення. Пройшовши півдорозі, що не підсумовує. Можливо, ваш випадок вимагає повернення на попередній етап і повторного переосмислення того, що, здавалося, вже позаду. Не забувайте і про це.

Чи не квапте себе і не покладайте великі надії на те, що результат ось-ось з’явиться. Тим болючіше буде удар від усвідомлення того, що шлях тільки почався або, що нічого не допомагає, тому що я не такий, не справляюся. Якщо вам властива величезна вимогливість до своїх дій, якщо ви – перфекціоніст по життю, стережіться самокритичності. Дозвольте собі бути недосконалим, відчувати гнів і злість, ображатися, визнаватися в наявності негативу.

Почніть з маленьких кроків. Якщо біль всередині живе вже кілька років, знайте, що за місяць-два звільнитися не вдасться. Тому налаштуйтеся на довгу і старанну роботу. Позбавтеся від думки, що можна пробачити зраду відразу після того, як улюблений / а покається і попросить вибачення. Пам’ятайте, що основна частка вибачення залежить від сприйняття події того, кого скривдили, тобто, від вас.

Ссылка на основную публикацию