Як пережити зраду коханої людини поради психолога

Крок 1 – ламаємо стереотипи

Як впоратися зі зрадою і не втратити себе? У сучасному суспільстві поширений хибний стереотип про те, що змінюють виключно подружжю, що, вирішуючи побутові сімейні проблеми, втратили себе, пожертвували власними інтересами. Типова картинка на сторінках жіночих журналів: дама в запраному халаті, брудному фартусі і неголений чоловік у сімейних трусах, розтягнутої майці, тапках, з пивним животиком, вічно незадоволеним виразом обличчя. Знайоме? Є в даному шаблоні частка правди, але невелика.

Поширена помилка – пошук причин у власній зовнішності. Психологи називають цей захисний механізм раціоналізацією. Сімейний союз – справа добровільна. Люди залишаються разом, поки бажають бути поруч. Якщо почуття згасли, не перетворилися в глибоку душевну прихильність, людини не втримати почуттям обов’язку, воланням до честі, моралі, совісті. Його не зупинить спільний дім, господарство, засмучені діти, навіть хворобливість чоловіка.

Якщо любляча людина хоче бути поруч, ваші недоліки не перешкода. Він бачить їх особливостями, що виділяють об’єкт обожнювання з натовпу, родзинкою. Партнера, що має намір піти, ніякі гідності, краса, таланти, вміння не втримають.

Досвід показує, що змінюють навіть зоряним красеня, успішним леді, майстрам кулінарії і сексуальним «бомбам». Трапляється подружнє зраду і в молодих, юних, зрілих, незалежно від раси, кольору волосся, стилю одягу. Щоб зрозуміти, як пережити зраду і розставання, необхідно усвідомити, що факт зради чоловіка не робить вас гірше, слабше. Ви залишаєтеся повноцінною особистістю з повним правом на щастя.

Історія про двох половинках, вічної любові – красива, але наївна казка. Згадайте прекрасний афоризм неповторною Фаїни Раневської:

Друга половинка є тільки у таблетки, горіха і мозку. Я спочатку ціла! – Фаїна Раневська

Друга типова помилка – порівняння себе з суперником. Особистістю, яка руйнує сім’ю, рідко управляє чиста любов. Найчастіше глибинний невроз, страх самотності штовхає заповнити душевну порожнечу за всяку ціну. Вона не краще вас, просто інша.

Третій поширений стереотип про нещасну кинутої дружині або старіючому холостяка, яким пізно починати нове життя. Несусвітня дурість, придумана, мабуть, закомплексованими підлітками. Життя під одним дахом викликає залежність, обумовлену звичкою, необхідністю поступатися, жертвувати інтересами, шукати компроміси. Це необхідна умова співжиття, але тепер обмеження зняті. Це не самотність, а свобода, шанс реалізувати свої мрії. Важко змінювати звичний спосіб життя, але можливо і потрібно.

Крок другий – аналізуємо ситуацію

Як пережити зраду коханої людини? Причина хворобливих переживань – наївність, сліпа віра партнеру. Чи не розглядали подібну ситуацію як ймовірну. Виникає гнів, почуття жалості до себе, образа, навіть бажання помсти чи безсилля, апатія. Зрада як всі життєві події, має причину. Якщо шлюб триває довго без якісних змін, монотонно і нудно, виникає дискомфорт. Сімейне життя проходить певні етапи, випробування на силу тяжіння, відданості. Стабільність не завжди благо.

Кожен чоловік, як літературний лицар Дон Кіхот, потребує періодичного «боротьбі з вітряками», можливості відчути себе героєм, рятівником. Погодьтеся, щоденне викидання сміття, вправи з пилесососом назвати подвигом або цікавим проведенням часу складно. Жінки, що потрапили під важкий прес побуту, відсутність уваги, захоплення, компліментів також втрачають насолоди життям. Щоденні рутинні обов’язки повільно ховають блиск її красивих очей під втомленим, задуманим, трохи сумним виразом обличчя.

Вибухонебезпечна для сімейних відносин з’єднання – гіпервідповідальність одного і безвідповідальність, незрілість, інфантильність другого чоловіка. Роль «турботливої ??матері для нерозумного дитяти» невдячна. По суті, це заохочення безвідповідальності партнера. Забуваємо суворі, але незмінні багатовікові закони життя: жертвуючи власними інтересами заради блага іншого індивіда, ми втрачаємо себе. Підсумок сумний: інтерес до вас зникає. Людина стає тінню або комфортним, кілька незадоволеним співмешканцем, нянею, але губить ореол привабливості, близькість. Нудьга змінює пристрасть, створюючи сприятливі обставини для пошуку зв’язків на стороні.

Але як впоратися зі зрадою, як пережити біль і бути щасливим? Необхідно позбутися почуття провини, думок про власну неповноцінність. Це звичайні супутники зруйнованих ілюзій, але залишатися довго в подібному стані небезпечно. Вони блокують шлях до розвитку, руху вперед. Прийміть усвідомлене рішення. Необхідно відновити відносини, спробувати «відремонтувати тріщину сімейного союзу» або піти з гордою поставою. Перегляньте відносини, з’ясуйте причини, натрапивши на порушення шлюбних обіцянок.

Не існує гарантії відсутності зради в майбутньому, але ви в будь-якому випадку знайдете корисний досвід, станете мудрішими. Часто сприятливий грунт подружньої невірності створюють комплекси, низька самооцінка. Вона штовхає на спроби довести власну значущість, привабливість, успішність в настільки болючий для подружжя спосіб. Тоді слід починати з витоків проблеми. Якщо вирішили залишитися з партнером, необхідно попрацювати над відновленням порушеного довіри.

Не плутайте прощення з помилуванням, смиренням, примиренням. Це не взаємозамінні поняття. Прощення допомагає позбутися від гніву, образи, а смиренність тільки ховає негативні почуття, заганяє вглиб, приховує за красивою картинкою демонстративного прийняття ситуації. Істинне прощення вимагає внутрішньої емоційної розрядки, відновлення душевної рівноваги.

Необхідно дати зрозуміти, що довіру можна заслужити тільки відданістю, вірністю на постійній основі, спільною роботою над сімейними кризами. Другого шансу не буде. Чи не оцінить – втратить вашу любов, тепло, можливість зберегти сім’ю.

Якщо хочете, щоб у саду цвіли квіти, а страви виходили кожен раз смачніше, потрібно приділяти цьому належну увагу. У шлюбі також. Наші вимоги, потреби постійно змінюються. Справжній міцний сімейний союз грунтується на зусиллях обох партнерів заради загального блага. -Психологія Косенко Ангеліна. «Психологія відносин: вся правда про шлюб. Викриття сформованих міфів »

Як пережити зраду і розставання? Не беріть чужу відповідальність на себе. Людина йде – він зробив вибір, нехай відповідає за прийняті рішення. Зробіть правильні виводь, витягніть корисні уроки з пережитого, щоб не повторювати помилки і рухайтеся далі, мене на краще.

Крок третій – розвиваємося, впевнено починаємо життя з нового аркуша

Минуле – покинута алея парку, по якій давно ніхто не ходить. Можливо, її ліхтарі в сірій пилу паутин викликають якусь ностальгію, але постійно повертаючись, упускаєш головне – розвиток, перспективу, майбутню радість, нові насолоди. У парку багато стежок. Виберіть свою.

Згадайте гучну історію подружньої невірності секс – символу голлівудських блокбастерів актора Арнольда Шварцнеггера. Після численних зрад дружині з дамою в віці, власної домробітницею Мілдред Баена, яка народила позашлюбного сина від знаменитості, Арнольд розкаявся, клявся красуні дружині, що вона «ідеальна жінка», «досі його хвилює». Пізніше, даючи інтерв’ю радіоведучому Говарду Стерну, Шварценеггер сказав, що розлучення після 25 років щасливого шлюбу – його головна помилка.

Чи потрібно милою Марії Шрайвер, дружині актора, до кінця днів звинувачувати себе в те, що трапилося? Дбайливо зберігати гнів, образу, обмежуючи власні можливості, витрачаючи життя на «консервування травми»? Марія поступила мудріше. Вона стала вільною, перестала бути тінню зоряного чоловіка. Їй вдалося змінити хід думок і власне життя. Вона успішний журналіст, лауреат премій «Пібоді» і «Еммі» і просто красива самодостатня жінка.

Зосередження на ролі обдуреної жертви, постійно скаржачись подругам, сусідам, рідним, ми отримуємо енергію через жалість до себе. Але це безперспективний шлях. Навпаки, потрібно сфокусуватися на улюбленому захопленні, що наповнює радістю, надихає, дає силу жити, творити і розвиватися. Досягнення, успіхи, реалізація залежать від наших зусиль, прагнень.

Легенда свідчить, що яблуко впало на голову Ісаака Ньютона, натолкнув на думки про силу земного тяжіння. Біографія вченого стверджує, що фрукт-спокусник просто приземлився поруч. Але настільки буденна подія дало початок розвитку фізичної думки. Можливо, вихід за межі звичних відносин стане «чарівним пендель», про який згадують психологи, для вашої самореалізації.

Чарівний пендель – граціозно проведена жорстка підтримка клієнта. Граціозний мотиваційний стусан, що відправляє людини в високий політ думки, енергійні корисні діяння. – інтернет-ресурс psychologos.ru

І замість звичайного маршруту «спальня – кухня – город», або «рибалка – гараж-телевізор» напишете цікаву книгу, станете автором захоплюючих статей місцевої газети на господарську тематику, заведете сторінку в Instagram з фотозвітами про красу вашого міста, відкриєте невелику hand-made майстерню. Почнете виготовляти на продаж кумедних Войлокова іграшок і заробите грошей на подорож, якого давно хотіли, але не наважувалися. Перетворіть хобі в захоплюючу життєва пригода. Як кажуть, була б мета, кошти знайдуться.

Приділяйте більше часу собі, ігор з онуками, самоосвіти. Пам’ятайте, життя обчислюється не днями, місяцями, роками, а яскравими запам’ятовуються моментами, які викликають почуття задоволення, гордості собою, гармонії зі світом.

Займіть думки цікавою справою, що надихає, приносить позитивні емоції, яскраві враження. Знайдіть нових друзів, які поділяють вашу систему цінностей, розширте коло спілкування. Не бійтеся звернутися при необхідності за допомогою до лікаря-психотерапевта.

Поради психолога тактовно направлять вас в потрібну сторону, допоможуть розібратися з емоціями, розпізнати приховані бажання, стати впевненіше, відновити довіру до навколишнього світу і до самого себе.

Ссылка на основную публикацию