Психологія сімейних відносин, психологія основ сім’ї

Всі люди в якісь моменти життя замислюються про відносини з протилежною статтю. Чому я вибрав / вибрала саме такого партнера? У чому полягає основа творчих відносин? Які корені живлять щасливу сім’ю? Якщо ви хочете розібратися в цих питаннях, вам необхідно ознайомитися з психологією сімейних відносин.

Чому у мене такий партнер?

Ви часто чули, як знайомі нарікали: чому мені дістався саме він / вона? Люди дивуються, як вони вибрали партнера, який не виправдовує їх очікування. Не хотіла жінка, яка вийшла з сім’ї алкоголіків, щоб її чоловік пив, довго шукала партнера і все ж вибрала алкоголіка. Давав собі слово чоловік, син холодної та відстороненої матері, що одружується тільки на добрій і чуйну дівчину, і всупереч усьому знаходить егоїстичну і холодну дружину.

Справа в тому, що модель нормальних взаємин між партнерами дитина засвоює з відносин з батьківськими фігурами. Залежно від того, як до дитини ставилися батьки, яка «роль» відводилася йому в сімейному сценарії – у дитини підсвідомо відкладається стереотип нормальних стосунків у сім’ї.

Наприклад, дівчинка Ірина виросла в родині, де безвольний тато пив, а мама завжди була незадоволена, часто шукала підтримки у малолітньої дочки. У родині відбувалися скандали через батьківського пияцтва, дівчинці доводилося бути «третейським суддею» в цих сварках. Які відносини побудує подорослішала Ірина зі своїм партнером? Дівчину залучать слабкі, з різного роду залежностями чоловіки, яких вона протягом усіх відносин буде «рятувати», при цьому злостячись на партнера за його безвольність і інертність. Для Ірини це шаблон нормальних відносин.

Хлопчик Саша був обдарованим і розумненьким, але владна мати не давала йому проявити ініціативу ні в яких справах, при цьому активно вказуючи Саші на його промахи. Батько ж був мовчазною тінню, в усьому погоджуючись з дружиною. Маленький Сашко виросте, і буде робити все, що захоче, як ніби вирвавшись з клітки, але в кінцевому підсумку одружується на деспотичної домінуючою дружині, яка буде його пиляти і критикувати. Чому? Тому що для Саші це норма.

Що радить психологія.

Потрібно розбиратися зі своїм дитинством. Тільки зрозумівши, які помилки зробили ваші батьки, ви зможете зрозуміти, як це могло вплинути на ваше життя. Критично розібравши відносини з вашими батьками в дитинстві, ви зможете зрозуміти, яка модель взаємовідносин закріпилася у вас в підсвідомості. Ось кілька питань для допомоги:

  • Ваші батьки поважали вашу думку, прислухалися до нього?
  • Чи дозволено було плакати, сумувати, тужити, бувати «поганим»?
  • Чи могли ви легко повідомити батькам про свою проблему?
  • У вас в сім’ї вважалося нормальним щиро ділиться своїми думками і переживаннями?
  • Чи була в вас впевненість, що батьки можуть вирішити все, і ви надійно захищені?

Якщо ви на два і більше питання відповіли «ні», швидше за все, з дитинства ви винесли «токсичну» модель відносин, і вам потрібно розбиратися з психологією сімейних відносин, що були у батьківському домі і існуючих зараз у вашій родині.

Що можна порадити дівчині Ірині, яка вічно шукає свого безвольного батька в кожному чоловікові? Їй потрібно зрозуміти, що її тяга до «нещасним» партнерам виникає з дитячої психотравми, в якій маленька дівчинка повинна була брати відповідальність за життя дорослих людей і вирішувати їх проблеми, які об’єктивно вона не була в змозі вирішити. Їй потрібно перекласти відповідальність за своє зіпсоване дитинство на своїх батьків, пережити цю втрату і продовжити жити, пам’ятаючи про те, що тепер вона не повинна нікого оберігати, що вона відповідальна тільки за своє життя, і не в її завдання «врятувати» дорослої людини від будь-якої залежності.

Хлопцеві Саші зовсім не обов’язково розлучається з деспотичною дружиною. Йому, як і Ірині, потрібно усвідомити, яка його модель токсичних відносин. Усвідомивши, що він програє у своїй родині сценарій Засмиканого мовчазної хлопчика, Саша буде вчитися відстоювати свої інтереси, проявляти волю, виражати свої справжні почуття, шукати компроміси у відносинах з дружиною. При бажанні зберегти сім’ю і умінні слухати і чути з боку дружини, ці відносини цілком можуть перерости в гармонійний шлюб.

Пам’ятайте, психологія сімейних відносин починається з питань до себе. Задайте їх:

  • які емоції викликає в мені спілкування з моїм партнером?
  • що я привношу в ці відносини, яку роль граю?
  • отримую я від цих відносин все, що хочу?
  • що мені заважає отримувати все, що хочу?

Психологія сімейних відносин: де витоки щасливого шлюбу?

Всі люди хочуть благополучну щасливу сім’ю, де партнери б діяли спільно, а діти жили безтурботно і щасливо. І в нашій владі побудувати таку сім’ю, забезпечити собі надійну гавань у вигляді розуміє і любить партнера.

Основою довгострокових відносин є любов. Це – прописна істина. Але тут є маленька хитрість, яка часом може зіграти ключову роль в психології сімейних відносин.

Уявіть собі, ваша кохана людина говорить вам: «Я люблю тебе за те, що ти такий розумний (розумна)». Визнання ваших достоїнств може бути приємно, проте порівняйте: «Я люблю тебе за те, що ти просто є».

Любов без умов, приймаюча людини повністю, з усіма його якостями, навіть негативними, без спроби переробити. Безумовна любов – ось джерело гармонійних стосунків у сім’ї.

Природно, всі ми любимо своїх близьких безумовно. Однак більшість з нас рідко висловлює свою любов, а деякі люди навіть транслюють своїм партнерам і дітям протилежні речі: «Ти погано себе ведеш, я не хочу тебе любити», «Хочу, щоб ти схудла, тоді я знову в тебе закохаюся», « ти мене образив, я тебе не люблю ». Начебто любов – це розмінна монета на ринку міжособистісних відносин. І, зробивши помилку, ти можеш цю любов втратити.

Що ж робити?

Говорити своїм близьким якомога частіше про любов. Чи не обговорювати їх особистість. Засуджувати вчинки, а не людини. Чи не шантажувати любов’ю. Ось приклади деяких фраз, які варто говорити своєму партнерові якомога частіше:

  • мені дуже цікаво з тобою.
  • я люблю тебе, навіть якщо я на тебе злюся.
  • мене засмучують твої дії, але я в будь-якому випадку тебе люблю.
  • я люблю тебе незалежно від твоїх вчинків.
  • я підтримаю тебе в твоєму рішенні, навіть якщо я не згоден / згодна з ним.

Безумовна любов – той стан, який дає нам можливість відпочити, дозволивши бути самим собою. Це стан, якого багатьом з нас не вистачало в дитинстві, коли ми були змушені нести тягар відповідальності за своїх батьків, зобов’язані були відповідати уявленням про «правильному» дитину, недоотримує поваги і прийняття з боку дорослих – перераховувати можна багато. У кожної людини своя «історія хвороби», але ліки від неї – усвідомлення досвіду свого дитинства і безумовна любов до своїх близьких. Це базис психології сімейних відносин, ці дві речі можуть змінити вашу обстановку в сім’ї в кращу сторону. А значить, трохи змінять на краще і весь світ.

Ссылка на основную публикацию