Можна і потрібно прощати зраду коханої людини

Оцінка зради з боку психологів

Якщо відсторонитися і подивитися на адюльтер очима психологів, то з’ясується, що причина проступку криється не тільки на поверхні: побут, звичка, новизна і т. Д., Але і в самій психіці людини, в коливальних процесах півкуль головного мозку. Коли взаємозв’язок між півкулями стабільна, людині властиво стабільне поведінку. Коли порушена – психічні процеси стають імпульсивними.

Зрада, на думку психологів, відноситься до вчинків імпульсивних людей (або дестабільних). Адже коли людина знаходиться під дією імпульсу, він по-іншому себе вести не може. Крім гострих позитивних сплесків, проявляються негативні – бажання брехати, ревнувати, обманювати, що в кінцевому підсумку веде до невірності в парі. Врівноважена людина не бачить необхідності здійснювати подібне, хоча від адюльтеру також не застрахований.

Але тут є і зворотна сторона. Якщо перший з пари має імпульсивну психіку, а другий – стабільну, і якщо останній не усвідомлює протилежності першого, він підсвідомо створює нестерпну психологічну ситуацію, яка тягне за собою обман. Як розуміти нестерпність психологічної ситуації? Людина зі стабільною психікою сприймає реальну картину світу, він перебуває в постійному пошуку і творчій праці, тобто, еволюціонує. Людина з імпульсивними процесами психіки схильний ілюзорного сприйняття. Таким чином створюється якийсь внутрішній конфлікт, про який обидва і не підозрюють. Стабільність обов’язково спробує врівноважити дестабільность і перший усіма силами буде намагатися підтягти другого до свого рівня. Причому відбуватися це буде за рахунок сил одного і без особливого завзяття з боку іншого.

Партнер, який живе в ілюзіях, перший час може намагатися довести свою любов, грати роль врівноваженого, але врешті-решт це призведе лише до того, що «підтягування» на вищий рівень перетвориться в приниження і образу. Звідси бере своє коріння ревнощі, обман і бажання брехати. Кінцевою точкою стає любовний зв’язок з іншою людиною. Так, крім поверхневих причин, є ще прихована психологічна причина, по якій людина зраджує – неусвідомлене бажання довести свою значимість занадто «правильному» партнеру.

Чи можна пробачити зраду коханої людини, виходячи з таких поведінкових процесів? Стабільна психіка відразу уловить нюанси і визначиться з вибором: прийняти улюбленого / ую таким, як є і постаратися не створювати «нестерпності» або подбати про підвищення психологічного рівня імпульсивного за допомогою психоаналітика. Другий спосіб вирішення конфлікту можливий тільки за умови, що останній захоче позбутися ілюзій і подивитися на світ більш реально.

Для врівноважену людину випадковий зв’язок не є формою зради, тому прощення за зраду отримати цілком можливо.

А ось відповідь імпульсивного на питання: чи варто прощати зраду, буде сформульовано трохи інакше. Вірніше, тут очікується більше реакція, ніж слова, оскільки людина здатна:

  • Глибоко образитися і впасти в депресію.
  • Змінити в помсту і вигадувати виправдання, виправдовуючи себе.
  • Вчепитися в роль «жертви». Так він доведе, наскільки чистий і невинний у порівнянні з «правильним».
  • Піде назавжди, грюкнувши дверима. Можливо, він чекав нагоди позбутися від того дискомфорту, який створювався іншим.

Прощати чи не прощати

Практично всі психологи мають одну спільну думку про невірність: це – одна з найсерйозніших травм, з якими людській психіці впоратися дуже складно. Обман того, кому довіряв більше всіх, викликає біль і пригніченість, нездатність тверезо дивитися на світ, запускає нескінченно обертається карусель питань: «А чи треба прощати зраду?», «А раптом це станеться ще раз?», «А може, він зовсім не мій чоловік по життю? ». Навіть випадкова помилкова зв’язок здатна зруйнувати міцні і тривалі відносини.

Переживаючи душевний стрес, люди більш легко піддаються фізичним хворобам. Дружини, яких зрадили, страждають від жіночих хвороб. Мужів наздоганяє алкоголізм, який також згубно позначається на здоров’ї.

Приходити до тями після події надзвичайно важко, але ще важче дається саме рішення, що робити зі своєю половинкою – пробачити або піти.

Якщо улюблений / а зібрав валізи і без довгих розмов відправився жити до коханки / ку, все вирішується само собою. Тут умови самі диктують, як бути далі – зібрати волю в кулак і вчитися жити по-новому. Ну або продумувати тактику, як повернути партнера назад. А якщо невірний кається, благає про прощення, клянеться, що не хотів зраджувати, тоді складніше – вибір доводиться робити того, кого зрадили, відповідальність за рішення: чи варто прощати зраду, лягає на його плечі. Щоб дати остаточну відповідь, необхідно відмовитися від поспішних висновків і зробити наступне:

  • Охолонути, повернутися в спокійний стан
  • Почекати період, коли душевна рана перестане кровить
  • Відсторонитися від того, що сталося, щоб тверезо оцінити ситуацію

Легко сказати – подумаєте Ви, але це дуже важливо, щоб правильно розставити пріоритети. Якщо той, хто обдурив, дійсно хоче отримати другий шанс, тоді він обов’язково дасть Вам час на відправлення і погодиться чекати, поки Ви самі не будете готові до розмови. Запальність або пригнічений стан не будуть на руку нікому з пари. Тому ще один корисну пораду щодо того, пробачити чи невірного – пожити трохи нарізно (один-два тижні). За цей період можна визначити, наскільки погано Вам живеться без коханої людини або навпаки – як добре, коли зрада не нагадує про себе, весь час маячить перед очима.

Як визначитися з вибором: пробачити чи піти?

Усвідомлений відповідь на питання: чи потрібно прощати зраду, не виникає відразу. Психіка повинна пройти кілька етапів «перетравлення», а для цього потрібен час.

Коли проходить трохи часу, подія вже не виступає на перший план, з ним легше впоратися, з’являється можливість думати ясно про те, прощати зраду чи ні. Саме зараз потрібно ініціювати відверту розмову. Але, увага! Істерики, скандальний тон і показні виступи з викиданням речей автоматично залишаються за межами розмови. Краще зосередити увагу на обговоренні таких моментів:

  • Обставини, при яких сталася неприємна подія

З’ясовуючи, Ви повинні включити холодний розум і слухати слова партнера, а не свої відчуття. Адже в ході розмови вони здатні скотитися на початковий рівень і затьмарити тверезе сприйняття. Що важливо тут з’ясувати? Якщо подія трапилася в нетверезому стані або з тієї причини, що Вас не було довго поруч (свою роль зіграв інстинкт, який переміг розум), тоді шанси бути пробачив зростають. Якщо ж роман з іншою людиною тривав рік або більше, справа змінює оборот – оману перетворюється в жорстокий обман, а шанси бути пробачив знижуються. Подумайте, а чи добре Ви знаєте того, кому стільки років довіряли, як собі і чи варто прощати зраду в цьому випадку?

  • Ставлення змінив до свого вчинку

Чи є каяття і наскільки високий рівень даного почуття у того, хто зрадив – ось що визначається наступним. Коли людина байдужий і нещирий, Ви відразу це зрозумієте. Він буде РОБИТИ ВИГЛЯД, що йому важко, ГРАТИ каяття, піддакувати і намагаються всіляко Вам догодити. Очі – дзеркало душі, дивіться в них, вони все скажуть замість слів.

  • Наміри щодо Вас

Буває, що змінив не потрібно прощення. Він зрадив спеціально, а потім сам зробив так, щоб другий з пари дізнався про те, що трапилося. Ясно, що наміри зрадника щодо сім’ї несерйозні. У пріоритеті нова пасія, а тому будь-який привід для розставання – полегшення. Просто людина боялася взяти на себе відповідальність за такий серйозний крок і переклав її на плечі і так стражденній боку. Інша справа, коли змінив дійсно потребує Вас, в сім’ї, в прощення і сам пропонує вибрати ту міру покарання, яка спокутує його провину.

Що робити з отриманою інформацією?

Коли ситуація стала трохи ясніше і нова порція болючою інформації переварена, приходить час вирішувати, пробачити чи ні. Якщо Ви так і залишаєтеся в підвішеному стані і не знаєте, як вчинити зі зрадником, можливо, визначитися допоможуть наступні підказки. Отже, дарувати прощення є сенс, якщо:

  • Адюльтер – разовий і єдиний тяжкий проступок за все спільне життя. Коли пара дійсно є двома половинками цілого і обидва, живучи в абсолютній гармонії, відчували це завжди, тоді розлучатися – просто гріх.
  • Яким би не був зрадник, він все одно гаряче любимо і партнер не уявляє свого подальшого життя без нього.
  • Той, кого зрадили повністю залежить від того, хто зрадив. Тут мається на увазі фінансова сторона. Бувають випадки, коли дружина – домогосподарка, а діти ще не досягли того віку, коли можуть забезпечувати себе самі. Тут зрада йде на другий план, залишаючись не прощення, а спільне життя триває в силу обставин.
  • Ви впевнені на сто відсотків, що це ніколи повториться.

Не треба прощати зраду коли

  • Каються у скоєному, але не відповідають за свої аналогічні вчинки в майбутньому. Чесне визнання це добре, але відтепер Вам належить переживати кожну хвилину. Який сенс?
  • Перекладають провину на іншого, аргументуючи тим, що він поганий сім’янин або коханець.
  • Змінюють не в перший раз, а відповідно, і не востаннє.
  • Зізнаються в тому, що без пам’яті закохані в коханця або коханку і не збираються розривати відносини. На питання: «Чому ти досі живеш зі мною?» – відповідають, що бояться помилитися в новому, втратити старе і залишитися біля розбитого корита.
  • З’ясовується, що він вже давно живе на дві родини і не може визначитися, з ким краще.

Також є випадки, коли помилка зрадника стає приводом розставити всі крапки над «і» для обманутого. Можливо, шлюб вже і так не складався, згасла любов давно перетворилася в звичку, сенсу мучити себе далі немає, а привід розлучитися виник з волі долі.

А буває і так, що забути про такий інцидент – абсолютно не в характері людини. Тоді ніякі обставини, відносини і наміри не зможуть допомогти змінив.

Аналізуємо, зіставляємо, робимо висновки

Випадки з життя показують, що наслідки адюльтеру в кожній родині можуть бути абсолютно протилежними. Адже реакція і умовиводи людей залежать від їх виховання, дитячих комплексів, темпераменту, менталітету та інших факторів. Дані фактори впливають і на те, яке майбутнє чекає людей, які вирішили забути про неприємності і жити далі. Давайте подивимося на приклади поведінки та поворот подій після зробленої помилки в чужих сім’ях. Люди можуть:

  • Чи не розбираючись і не слухаючи версію іншого боку, розірвати відносини, але через час, прийшовши до тями, бажають повернути половинку назад.
  • Є шлюби, де питання: чи можливо пробачити зраду навіть не розглядається. На зрада просто закривають очі і живуть за принципом «погуляє і повернеться».
  • Інші нескінченно вірять і сподіваються, що зрада була в останній раз. Невірний в свою чергу клянеться у вірності до труни, але потім знову робить те ж саме.
  • Для ще одних адюльтер стає стимулом роботи над собою (і зовні, і духовно). Постраждала сторона не бере на себе роль жертви, а активно займається відновленням сім’ї, що в підсумку їй і вдається.
  • Треті подають на розлучення, незважаючи на разову помилку, маленьких дітей і т. Д. В результаті знаходять собі другого чоловіка / дружину і щасливо живуть з ними.
  • А є й такі: прощають проступок, самі благають невірного не кидати їх, а через час усвідомлюють, що жити з пережитим приниженням не можуть – зрадник постійно нагадує про нього своєю присутністю.

Але що робити в Вашому випадку – пробачити або піти назавжди – вирішувати тільки Вам. У Вас неодмінно буде свій унікальний приклад подальшого розгортання подій. Найголовніше – пам’ятайте, що чесність, любов і довіру один одному – це фундамент шлюбу. Якщо один з цеглинок прибрати, будиночок посиплеться. А для відновлення знадобиться терпіння, натхнення і обопільне прагнення будувати заново. Пробачили б ви зраду, знаючи, що невірний не горить бажанням працювати над відносинами в майбутньому? Якщо так, то приготуйтеся до того, що роботу доведеться робити самому, тому що другий пустить їх на самоплив і буде продовжувати крутити романи «на стороні».

І навпаки, не варто думати забути чи зраду, коли оступилися усвідомлює свою помилку і повністю бере за неї відповідальність. Якщо є любов і чесність, довіра через час можна відновити.

Ссылка на основную публикацию