Хто я такий або як зрозуміти себе

Хто я такий? Питання це застає зненацька і в зрілому віці. Але в пам’яті відразу спливає сцена з книги про Гаррі Поттера: Гегрід каже хлопчикові, що він чарівник. На що той відповідає: «Я не можу бути чарівником. Адже я просто Гаррі ». Шлях самопізнання зайняв довгих 7 томів. І це при наявності заклинань для чарівної палички. Але в нашому розпорядженні теж є магічні атрибути: книги, поради психологів і тренерів. Не вийшло з першого разу? Нічого, щур в вазу теж не відразу обернулась.

Як зрозуміти хто я такий

Хороша новина в тому, що всі потрібні поради вже дані. Мудрість самопізнання сформована ще за часів Архімеда і за весь час лише злегка видозмінилася. Новина погана: рецепти не допомагають. Чому? Є три причини:

  • Людям вигідно залишатися в дитячому стані безпорадності. Вони знають, як потрібно поступати, але вибирають звичний комфорт і байдикування.
  • Щирого бажання допомогти самому собі недостатньо. На кожен добру пораду потрібен ще десяток про те, як його виконати.
  • Багато хто чекає чудес при мінімальних витратах енергії. Нетерплячі дослідники хочуть вивчити мову за один вечір і стати просунутим йогом після тижня медитацій.

Нижче розписаний чек-лист з семи пунктів роботи над собою. Чек-лист – це список перевірок. Пройшли перевірку – поставили галочку, викреслили пункт, відчули полегшення. Список можна скорегувати або доповнити.

усиновити батьків

Звинувачувати батьків у власних невдачах вже стало трендом. Сенсу в цьому немає. По-перше, вони виховували дітей як могли, колонок в психологічних журналах не читали, а іноді просто виживали. По-друге, доросле життя триває набагато довше, ніж дитинство, тому є всі шанси виховати себе самому.

Але щиро пробачити людини, на якого звик дивитися знизу вгору, непросто. Ще важче прийняти факт, що у вас багато спільного. Інсценування примирення тільки залишить осад в душі, але не принесе полегшення.

Прощення – важкий шлях, його важко почати і неможливо закінчити. Але є декілька хитрощів:

  • Попросити вибачення можна заочно. У житті це називається «влізти в чужу шкуру», а в психології є метод двох стільчиків.

Як він працює. Візьміть 2 стільці. На один сядьте самі, на інший посадіть уявного батька. Уявіть його в деталях: одяг, особливості зовнішності, манеру сидіти. Висловіть уявним татові чи мамі претензію. Після цього пересядьте на їх місце і спробуйте оцінити ситуацію з точки зору їх реальності. І так можна пересідати довго, але не перестарайтеся. Те, що накопичувалося роками, неможливо виправити за один раз.

  • Можна не прощати. Тільки потрібно навчитися жити з цим. Як відповіла героїня фільму на питання, чи зуміла вона помиритися з матір’ю: «ми з мамою домовилися, що відмовляємося один одного розуміти».

Прийняти стартові умови як даність

Ми не вибирали, в якій країні і сім’ї нам народитися. Чи не вибирали дату народження і місце, в якому росли. Це потрібно прийняти як даність. Якщо цього не зробити, можна прожити все життя, переймаючись порівняннями: «а от якби мені …», «якби в мене …». Така ілюзія вибору викликає тільки спротив. Прийнявши те, що є, ми закладаємо фундамент для прийняття самого себе. Тоді ми отримуємо ще одне «доросле» право – право вибору. Вибирати, де працювати не тому, колись батьки змусили закінчити ВНЗ, а тому, що так хочеться. Жити за власним сценарієм так, як вважаєш за потрібне.

Прийняти себе, якщо не виходить полюбити з першого погляду

Полюбити себе – найбільш спірний, вже набив оскому рада. Він викликає постійні суперечки психологів і дослідників. Одні вважають, що такий словесний заклик наївний. Це досягається тривалими поведінковими тренінгами. Інші доводять, що полюбити себе просто і пропонують себе в якості наставника. В кожному випадку полюбити себе потрібно, інакше навіщо шукати шлях до того, чого не любиш.

Ми вважаємо, що полюбити себе стрункого набагато простіше, ніж товстого. Або успішного себе поважати можна, а я-невдаха гідний тільки презирства. На ділі все з точністю до навпаки. За простою фразою «полюбити себе» лежить бездонний пласт роботи над собою. Звучить пишномовно, але що є, то є – копати доведеться довго і глибоко. Як це зробити від початку і до кінця не знає ніхто.

Ні не тільки одного ради, немає єдиної методики. Хтось досліджує себе через спроби полюбити власне тіло. Хтось намагається налагодити соціальний контакт, а звичні обнімашкі для нього вже є подвиг. Хтось розлучається з ілюзіями про власний всемогутності. Потрібно шукати. Потрібно пробувати. Злитися, кидати і знову шукати. І в цій важкій справі допоможе практикуючий психолог і методика «маленьких кроків».

Як вона працює. Ставити собі конкретні і вимірні цілі в часі, вчинках або цифрах. Тоді ми можемо спостерігати результат, знайти привід пишатися собою і почати промацувати стежку на шляху до себе.

Неправильна постановка мети. Розбагатіти / Схуднути

Правильна постановка мети. В наступному місяці (термін) заробити на 10% більше (цифра), ніж в минулому / Скинути за місяць два кілограми. Але перед цим хоча б зважитися.

Результат. Після обумовленого терміну переглянете результати. Справа пішла – ставте нову мету. Але таку ж нестрашно і вимірну.

дозувати фанатизм

Ми любимо кидатися в крайності. Роками нехтуємо фізкультурою, потім приходимо в зал, рвемо штангу і зв’язки. Пливемо за течією, раптово бентежить питання сомопознанія і понеслося: тонни літератури, яку не тільки зрозуміти, прочитати неможливо, семінари та нескінченне відлуння фрази: «тварь я тремтяча або право маю?».

Не займайтеся самоаналізом на роботі, під час відпочинку з сім’єю або зустрічей з друзями. Неможливо все життя бути включеним, інакше для розслаблення не вистачить алкоголю. Відведіть на самоаналіз певний час, так ви зможете поговорити з розумною людиною в спокійній обстановці.

Розрізняти наполегливість і впертість

Відсутність гнучкості заважає в житті і на роботі. Особливо показово воно для керівників. Багато з них ведуть себе занадто авторитарно, тому що побоюються розхлябаності підлеглих. Інші, навпаки, грають в демократію і скаржаться, що їх не сприймають всерйоз. Рішення в тому, що в якісь моменти варто проявити наполегливість, але потрібно вміти слухати і чути оточуючих.

Наполегливість – це прояв гнучкості і сприйнятливість до змін в досягненні своєї мети. Вона не проявляється на шкоду власним принципам, але й не дозволяє відгородитися від оточуючих. Пошук відповіді на питання «хто я є?» – свідомо незавершімий процес. Людина – відкрита система, що постійно змінюється і непередбачувана. Важливо зрозуміти, який набір переконань рухає вас до мети, і коригувати його на шляху самопізнання.

Співвіднести шкалу цінностей і емоцій за допомогою простого вправи

Часто ми вважаємо цінністю те, що прийнято робити в суспільстві. Або хочемо добре виглядати в очах оточуючих. Але всередині щось весь час не стикується, відчувається якась незавершеність. Для прояснення питання є вправа.

Вправа. Розділіть аркуш паперу на 2 частини. У лівій напишіть 10 цінностей в житті: зверху – найважливіша, і до низу рухайтеся по низхідній. У правій колонці напишіть 10 радісних випадків, теж в порядку убування. Тепер зіставте ці 2 списку щоб зрозуміти: наскільки цінності або пріоритети відповідають емоціям по конкретних випадків.

Парадокс, але часто вони діаметрально протилежні. Так, навпроти занять спортом виявляється задоволення від з’їденого бургера. Виходить, що значущі події життя розбурхують уяву менше, ніж прості життєві негаразди. Тут і виникає питання розбіжностей між поняттями «треба» і «важливо». Якщо вони не збігаються, значить, ви перебуваєте на самому початку шляху до себе.

Прислухатися до струн душі, можливо, вони вже давно не дзвенять

Людина живе у відчуттях: фізичних, емоційних і уявних. Як зрозуміти себе? Час від часу сісти на берег реальної чи уявної річки і подумати про своє призначення. Якщо струни душі дзвенять, варто продовжувати займатися своєю справою. Якщо немає – потрібно працювати над собою далі.

Життєвий рада від Петра Мамонова (актора, музиканта, поета): «Задайте собі питання: навіщо я живу? Тільки так, реально задайте. Якщо нікому сьогодні не було добре від того, що я прожив день, значить, я прожив його даремно ».

Щоденник або модний Фрірайтинг

Про користь ведення щоденника знають багато. Є ще один дієвий спосіб зрозуміти себе – Фрірайтинг.

Фрірайтинг – це спосіб виявити корисні ідеї в загальному потоці думок.

Як це працює. Взяти кілька аркушів паперу, ручку, яка пише, засікти на таймері 20 хвилин і писати все, що приходить в голову. Не зупинятися ні на секунду, писати вільно і швидко. Можна зробити своїй інтуїції додаткову наводку: написати в якості теми проблему і весь відведений час писати тільки про неї. Можете задавати собі найпростіші життєві питання, відразу відповідати на них, не перечитуючи.

Що дає Фрірайтинг. Написані у вільній формі пропозиції витягують з підсвідомості проблеми, питання, тривоги і їх рішення. Спочатку ви розбираєтеся з усіма «залежані проблемами»: образами, почуттям провини, злістю. Таким способом можна з’ясувати стосунки з батьками, пробачити їх. Поступово горизонт починає висвітлюються. З’являється енергія, мрії, сили. Тепер уже можна прояснити для себе проблему власного призначення, знайти улюблене хобі або обчислити прихований талант. Важливо робити це регулярно, краще щодня.

Питання «хто я такий» – найважливіше питання в життєвому іспиті. У школі викладають синуси і хімію, але не вчать бути самим собою. Щоб навчитися цьому самостійно, потрібно сміливість, сила, чесність по відношенню до самого себе, довіру, терпіння. Уміння жити в гармонії з самим собою і з зовнішнім світом і стане відповіддю не найважливіше питання.

Ссылка на основную публикацию