Чи може чоловік любити і дружину, і коханку. Що робити?

Почнемо із з’ясування того, що саме має на увазі людина під словом «любов»? Адже відповідь на таке важливе питання залежить від того, яке значення вкладається в дане слово. Якщо за ним стоїть відчуття теплоти, ніжності або прихильності, тоді полюбити двох відразу цілком можливо. При таких умовах можна прив’язатися і до трьом, і до десятьом одночасно.

Інше питання, коли чоловік каже: люблю дружину і люблю коханку, а має на увазі прояв взаємної діяльної турботи, або, якщо хочете, демонстрацію мотивації до формування стабільних зв’язків в парі. Якщо відштовхуватися від такого сенсу, тоді подвійна любов неможлива.

Чому? Тому, що демонструючи турботу своїй дружині, ви не станете завдавати їй болю, проявляючи таку ж турботу до іншої особи жіночої статі. І тому, що бажання до формування стабільної парної зв’язку несумісне з формуванням такої ж зв’язку з кимось ще, крім подружжя. Так вона перестане бути стабільною.

Керуючись нашими чіткими визначеннями, виходить, що любити і законну обраницю, і коханку одночасно неможливо.

Але тут є але! Ситуації, коли людина переконана в своєму почутті до двом відразу, дійсно існують. І з такими випадками стикаються представники обох статей.

Як це можливо?

Існує три варіанти пояснення:

  • Перше і найпростіше – визначення почуття словами є некоректним, оскільки по-справжньому чоловік відчуває його лише до коханки, а з дружиною живе тільки тому, що так зручно, є дитина або ще з якоїсь причини.
  • Друге пояснення, по суті, має основу першого, але трохи складніше. Тут людина має на увазі особисту залежність від тих чи інших проявів іншої людини.
  • Третє, мабуть, найважливіше – чоловік перебуває в стані роздвоєння, в кульмінаційній точці, вирішуючи, що робити – вибрати дружину або коханку?

Останній пункт слід розглянути докладніше.

Нове починається там, де закінчується старе

Для початку розглянемо схему розвитку ситуації, яка призводить до болісного висновку: люблю і дружину і нову пасію.

Як думаєте, чому з’являється роман на стороні? Правильно – тому, що головне почуття до партнера слабшає. Або зникає зовсім. Коли з’являється з новою силою, то його вже викликає інша жінка – коханка. І ось роман набирає обертів, ситуація стає начебто очевидною, але … Раптово відбувається несподіване: якимось незрозумілим чином відносини з дружиною покращилися. Яким саме – окрема розмова. Якщо коротко, то тут спрацьовують і гормони, і чисто психологічні механізми (наприклад, тиск нової пасії, неправильну поведінку і т.д), і ще щось, що поки не підлягає науковому поясненню.

Але факт про раптове і, здавалося б, абсолютно нелогічному появі взаєморозуміння в подружній парі помічений і підтверджений психологами. І ось саме в цій точці, опинившись між двох «добрих стосунків», людина пізнає нестерпне стан вибору – від кого піти, а з ким залишитися? І здається, що тут позитивну відповідь на питання: чи можна любити двох, не викликає сумнівів. Так, але це тільки здається. Насправді вибір між двома пасіями і є тією самою двоїстої закоханістю.

У цьому стані подібного почуття або ще, або вже немає. Воно з’явиться пізніше, після того, як вибір буде зроблений. І до речі, не завжди чоловік відчуває справжню любов до тієї, кого він вибрав. Але це окреме питання.

Завдання: визначитися, з ким залишитися – складна, тому, що тут потрібно діяти. А щоб діяти, необхідно усвідомити, що одні з відносин потрібно завершити. Інакше витримати психологічно стан невизначеності нереально. Незавершена зв’язок подібна інфекції, яка повільно поширюється і отруює особистість.

З ким розлучитися – особиста справа кожного, а ось як це зробити, поради є. Якщо взаємини ще не зовсім мертві, варто подумати. Але якщо вони пережили свій фінал кілька років тому, то варто діяти. Живучи надією, що все може налагодитися, а також постійно порівнюючи потенційну нову дружину зі старою (або навпаки), ви тільки шкодите собі.

І так, рада застосуємо як до однієї персони, так і до іншої. Адже ваші відносини з дружиною після зради також можуть стати новими. Головне зрозуміти – нове починається там, де закінчується старе.

З ким залишитися, а з ким розлучитися

Чоловікові, яка обирає між законною дружиною та іншою жінкою, доведеться тяжко. Потрібно готувати себе до того, будь-яке рішення не буде безболісним. Також необхідно дати собі звіт в тому, наскільки ви хочете його приймати. Можливо, ви чекаєте, коли це зроблять за вас жінки. Зрозуміло, в такій ситуації людині хочеться, щоб хтось допоміг з вирішенням, будь то психолог, астролог або близькі люди. Але допомога кого-небудь з боку – скоріше ілюзія, самообман, оскільки вибирає просто необхідно розділити з кимось відповідальність. А ще краще – перекласти її.
Пам’ятайте, що любовний трикутник руйнує життя трьох людей відразу. Остаточне рішення приймати треба і чим швидше, тим краще.

Оскільки вибір тісно пов’язаний з відмовою від чогось, що було в житті людини, тут важливо розібратися: що він набуває а що втрачає, віддаючи перевагу тій чи іншій пасії.

Ще один фактор, який необхідно врахувати – розібратися з поняттям «любов». У ситуації, коли чоловік закоханий і в дружину, і коханку, не може бути двох абсолютно ідентичних почуттів. Задайте собі питання: що саме ви відчуваєте? Опишіть словами почуття, з огляду на всі відтінки. Напевно, вони будуть відрізнятися. В одних буде більше пристрасті, в інших – турботи або відповідальності. Відзначте різницю між душевними позивами. У чому вона? Може, у вас є конкретний стримуючий мотив, наприклад, діти. Дайте собі в цьому звіт. Або фінансове становище не дозволяє вам розлучитися з колишньою і забезпечити нову обраницю? А може бути, у вас є ще якась залежність, що не дає оцінити становище неупереджено? Це дуже важливі фактори. Вони можуть здаватися зовсім незначними на тлі переживань, але все ж грати вирішальну роль в процесі вибору.

Є приклади, коли чоловік не йде від дружини тільки через відповідальності за сім’ю, яку цілком узяв на себе. Звичайно, благородно, але безвихідь тут затягнеться надовго. Сильній половинці пари необхідно якомога раніше розібратися, чому він так чинить? Можливо, він ставиться до дружини як до маленької дитини – переконаний, що без його захисту і допомоги вона не проживе? Але він не розуміє, що насправді відчуває лише жалість? Адже справжня пристрасть все одно дістається іншій жінці. А значить, захист і допомогу вже ні до чого. Більш того, коли чоловік ставиться до обраниці як до дитини – це в корені неправильно. Подібна зв’язок, якщо над нею не працювати, значить, що чоловікові пора йти, а дружині пора подорослішати. Тут відбудеться взаємне доповнення: пішовши, партнер дасть шанс половинці на доросле самостійне життя.

Йти чи до іншого?

Думаючи про те, чи йти до іншої жінки, запитайте себе, що для вас є цінним в зв’язку з цим, що ви придбали такого, чого не було в минулому житті? Дуже часто зрада випливає не з любовного пориву, а з незадоволеності, нестачі однієї або декількох «пазлів» в шлюбі. Якщо ваш випадок саме такий, знайте, що роман на стороні є реакцією на розлад в сімейному житті. Вибираючи нову пасію, людині важливо усвідомити, що:

  • Нова закоханість виникла не через дефіцит відчуттів.
  • Чи не є банальним втечею від буденності і сімейних проблем.
  • Людина, з яким ви встановили новий зв’язок – ваш у всіх сенсах цього слова.

Якщо один з пунктів похитнула впевненість у вирішенні, представник сильної статі ризикує більше втратити, ніж придбати.

Коли ви зробите свій вибір, можливо, ще деякий час будете любити дружину і потенційну обраницю одночасно. Але час розставить все на свої місця. Достовірно ясно стане лише тоді, коли пристрасть вщухне і на її фундаменті виростуть інші взаємини – справжня міцна любов або відчуженість і розчарування. Гарантій, на жаль, ніхто не дасть, тому вам доведеться ризикнути і віддатися волі долі.

Але ще раз нагадаємо – поки ще є шанс, придивіться уважніше до своїх відчуттів, максимально об’єктивно прислухайтеся до себе, не обманюючи і не будуючи ілюзій. Можливо, це ваш шанс змінити життя на краще. Чи ні. Але відповідальність в будь-якому випадку лежить на вас. Ви повинні про це пам’ятати.

І дружину люблю і «іншу»: думки вчених

Розглянемо процес подвійного зв’язку з біохімічної точки зору. У даній сфері в подвійну закоханість не вірять. Виходячи з їх теорії, пристрасть викликається такою речовиною як допамін, яке зрозуміло фізикам, але не романтикам. Допамін виділяється тільки, коли людина бачить того, в кого закоханий. І процес можливий лише по відношенню до однієї людини, але не до двох.

А ось деякі психотерапевти на питання: чи може чоловік любити двох відразу, відповідають позитивно. Але відзначають, що не кожен має такий дар. Він дістається лише тим, у кого сильна і розвинена психіка.

Тоді чи може людина з сильною психікою закохатися в трьох? Наведемо приклад: відомий англійський підприємець Джеймс Голдсміт мав відразу три повноцінні сім’ї. У кожній були діти, спільне проведення часу, відпустки і т. Д. Періодично він міняв місце дислокації і жив з усіма трьома родинами по черзі. У заповіті також було вказано три дружини-спадкоємиці. Виходить, що полюбити трьох також можна? Вчені впевнені, що немає. Звичайно, якщо з психікою у люблячого все в порядку. Полюбити – означає увійти в своєрідне нав’язливе стан, яке, на думку вчених, не здатна виникнути відразу до трьом. Нав’язливість може виникати тільки по черзі. Мабуть, у Джеймса Голдсміта так і було.

Ще один цікавий факт: сексологи говорять, що почуття закоханості тісно пов’язане з постіллю. І хоч романтикам такий вислів не сподобається, але без сексуального бажання ніякої закоханості немає. Є просто захоплення.

І якщо вже мова зайшла про ліжку, то наведемо кілька фактів про те, яким чином любовний трикутник співвідноситься з сексом:

  • Лише 5% партнерів ніколи не ходили «наліво». Але це не означає, що 95% змінюють з «холодним серцем» або мають невдалий шлюб.
  • 20-30% цивільних пар, а також близько 15% узаконених хоч раз, але мали досвід сексу втрьох. І третій зайвим не був.
  • І останнє: часте зустрічається, що чоловік не хоче дружину, але активно займається сексом з пасією на стороні, хоч і закоханий в обох однаково (як він думає). Англійські вчені вважають, що людина володіє геном, який пригнічує сексуальне бажання в парі з багаторічним подружнім стажем.
Ссылка на основную публикацию