Психологія сімейного життя: що допоможе не запускати конфлікти

Привіт, дорогі читачі! Швидше за все, зараз ви переживаєте або готуєтеся пережити нелегкий момент в житті. Думаю, що ви вперше зіткнулися з незрозумілими докорами з боку другої половини і намагаєтеся розібратися в причинах. Ця стаття буде вам корисна, хоча сподобається вона не всім, принаймні десь до середини.

Психологія сімейного життя, кризи сімейного життя і конфлікти стануть основною темою цієї статті.

періоди

Можливо, ви вже попорпалися в інтернеті і знайшли безліч інформації про кризи по роках. В кінці першого року подружнього життя, в зв’язку зі звиканням один до одного пару чекає розлад. Далі йде 3 роки, тому що подружжя занадто поглинув побут і любовні відносини відходять на другий план. Криза 5 років пояснюють зміною підвалин, пов’язаних з народженням дитини. На сьомий рік чоловіка починає тягнути на інших жінок. Потім 14 і 25 років.

Якщо почитаєте побільше, то знайдете і інші дати, які насправді швидше мають відношення до глянцевим журналам, ніж до реальної психології. Справа в тому, що це самообман, марновірство, яке в реальному житті працює досить погано.

Ці дати дозволяють вам закрити очі на проблему, відмахнутися від неї – «Причина не в нас, просто такий період, його треба пережити». Дуже приваблива ідея, але якщо ви відмовитеся від неї, вас чекає щасливий фінал і більш вдала сімейне життя.

Не потрібно чекати біди. Безліч пар живуть спокійно, навіть не підозрюючи, що на третьому чи п’ятому році їх очікував криза. Вони своєчасно вирішували проблеми в стосунках, якщо ті виникали. Чи не нудилися довгими очікуваннями пекла, чи не цькували чоловіка: «Тобі це не подобається, тому що такий період».

Будь-яку проблему необхідно вирішувати. Якщо вам кажуть про неї – радійте. По крайней мере, друга половина не зберігає інформацію в собі доти, поки терпець не урветься і не прозвучить фраза: «Давай розлучимося».

Кожна пара індивідуальна і переживає різні етапи по-своєму. Все залежить від отриманого досвіду в дитинстві, особливостей психіки, умінням знаходити спільну мову з протилежною статтю, особливостей особистості та розуміння етики сімейного життя.

Навіщо я тут

Спосіб подолання будь-якої проблеми простий до неподобства, але дуже складний в плані реалізації. Він полягає в чітко сформульованому відповіді на питання: «Навіщо я тут?». Сім’я створюється для того, щоб зробити щасливими своїх родичів, а їхнє життя більш благополучній і радісною.

Якщо ви зрозумієте, що ваш чоловік, коли робив вам якісь зауваження, переслідує єдину мету – зробити вас краще, то ситуація набуває зовсім інший зміст. Чоловік або дружина не ставить перед собою завдання стати лідером, господарем становища, не намагається завоювати владу або принизити. Проблема криється в тому, що ви по-різному бачите щасливе сімейне життя.

Кожен конфлікт теж індивідуальний і розглядати його необхідно з урахуванням контексту. Яка причина сварки, що саме не подобається вашому партнерові. Безперечно, іноді проблеми можуть виникати в зв’язку зі сторонніми факторами. Людині важко зізнатися в незадоволеності своєю роботою або нестачі сексу. Тоді і починаються закиди на порожньому місці. Однак, все це ніяк не пов’язано з різними періодами сімейного життя.

Розбиратися потрібно з реальними демонами, а не спускати ситуацію на гальма в надії, що друга половина переказиться.

В допомоги я можу порадити вам книгу Хела Едварда «Шлюб без крику і сварок», яка навчить попереджати конфлікти, але в той же час вирішувати проблеми.

Зробіть свій крок на шляху до щастя. Ну і не забувайте підписуватися на розсилку, щоб отримувати інформацію про нові, цікавих статтях, що вийшли в цьому блозі. Запевняю, вас чекає ще багато цікавого.

До нових зустрічей.

Ссылка на основную публикацию